?

Log in

< back | 0 - 10 |  
chyzhaya_bol [userpic]

Оказывается - пессимистка...

November 19th, 2007 (01:12 pm)

Депрессия. Толи осенняя, толи всегдашняя. На самом деле не депрессия вовсе, а грусть с примесью легкой ностальгии и почти мазохистическое наслаждение от этого настроения.
О стольком думаю, за столькое обидно, из столького не нахожу выхода. Да... Все же пессимистка...
Читаю Сартра. Перекладываю на свое убогое, ординарное сознание все безысходность, безнадежность, безвыходность  его пьес и повестей.
Слушаю гоа-транс (его так идентифицировал Арсений и оказался прав, я насчет названий направлений точно не задумываюсь). Перекладываю металлические, электронные звуки на свою походку, выражение лица, взгляд.
Смотрю по сторонам. Глаз не отвести. Наш мир, наша страна, наш город просто смешны, и я б оценила эту шутку, посмеялась бы, если бы юмор этот не был черным, если б не было так пронзительно грустно от происходящего.
Наши бабушки, кровью, потом, слезами выстрадавшие, выбившие, вырвавшие наше право на жизнь, любовь, улыбки и счастье. Достойные благодарности, почестей, объятий, уважения бессменного, поблажек, ласки, подарков без повода, театров по пятницам, ужинов вкусных и полезных, путешествий по свету, экскурсий по городам, всего, что душа их пожелает. НО: стоящие под дождем без зонтика - живой рекламой работают, крестящие нас дрожащей рукой - за милостыню  благодарят, в будни на воде и хлебе сидящие - копят на палку колбасы к выходным внучке из детского дома, рыдающие в ночи на углу Рубинштейна и Невского - счеты с жизнью свести готовы, тяжелые сумки с самого дешевого рынка несущие, на три тысячи в месяц нищенствующие, на собственный гроб годами откладывающие, уставшие плакать, измученные, униженные, мечтающие о смерти, за жизнь цепляющиеся. Любимые ли? Любящие???

chyzhaya_bol [userpic]

(no subject)

May 27th, 2007 (09:43 am)

Такс.. Снова давно не писала... Сегодня воскресенье, иду с ним на салют, на крышу =)))))) Романтишно... =)))))
В пятницу был тот самый... Тот самый последний звонок... Выступили все сносно, потом отправились тремя классами, плюс выпустившиеся девятиклашки, на единственный в округе островок зелени на набережной Невы. Узнала практически всех с новых сторон =)

chyzhaya_bol [userpic]

(no subject)

May 22nd, 2007 (07:44 pm)

Ну вот. Опять забросила эту писанину... Ну ничего... Сейчас попробую восстановить в памяти события прошлых дней. Расстались мы с тобой в четверг, когда меня подло покинули Боги. Хотя на самом деле Боги очень даже молодцы, у них все таки было в планах меня осчастливить, а свои планы Боги всегда воплощают в жизнь. Цепь мелких неприятностей, типа сломанных колонок (надо сказать, что они таинственным образом починились, когда я явилась домой и решилась, наконец, вероломно дать им в голову...) и подруги "вне зоны доступа" привела меня к кафе "Балтийский дом", что во Владимирском Пассаже на Достоевской (это была конечная точка нашей с папой прогулки). И, когда я уже допила свой молочный коктейль, а папа справился с чаем, и мы собрались уходить, мой телефончик весело завибрировал в кармане - звонил ОН. Он устроил себе выходной и не пошел на работу (а учитывая, что мы не виделись уже дня 3, я почти успела соскучиться), я была в трех шагах от его дома, папе нужно было бежать по делам... В общем увидела ЕГО,наконец.
Потом была пятница, мы встретились часов в девять, посидели у него, домой вернулась поздно, поссорилась с мамой =( В субботу договаривались с ним созвониться, но он связался со мной, когда я уже была дома... Конечно, была слегка расстроена... Но мне и одной погулялось неплохо. Вышла у Литейного из троллейбуса... И... Сама от себя не ожидала - навязалась помогать бабушке тащить ее сумку до дома... Старушка сначала насторожилась, потом удивилась, потом обрадовалась. Надо сказать, сумка была тяжелая, дорога длинная (она живет на улице Чехова), так что рука у меня почти отнялась, но я осталась довольна собой.
Важные наблюдения:  
1. На Итальянской бывает необычайно тихо для города,
2. Надпись "Нет говну", хотя и отражает чью-то мировоззренческую позицию, отнюдь не является украшением стен библиотеки имени Маяковского.
3. Ограду Летнего сада (ту что смотрит Михайловский замок) отливал скульптор Шарлемань.

Яркие впечатления:
1. Дама с собачкой. Уж не знаю, как называется эта порода, но собачка мелкая. Но впечатлил не размер животного, а вот что: у дамы, видимо, не нашлась поводка, поэтому шея собачки была обмотана ярко голубым женским платком, противоположный конец которого был в руках у дамы, а за парочкой, по ветру развевались оставшиеся два угла платочка. В общем - картинка.
2. Фотосессия у метро "Достоевская". Безумно красивый мальчик - модель и маленький толстый дядечка-фотограф. Юноша стоял в синих джинсах и с цепями на шее. Смуглое тело, сверкающие мышцы... "Извиние, вы не могли бы распустить волосы?" "Нет проблем." ... И вся женская составляющая зрителей (я в том числе) в полуобморочном состоянии...
3. Юноша в нежно розовых брюках на Аничковом мосту.
4. Бомж. Бомж встречал людей у выхода из метро "Новочеркасская" (я живу там). Бомж был пьяный и грязный. Бомж валялся. Но как он валялся!.. В такой позе можно иногда увидеть фотомоделей на пляжных снимках =)

В воскресенье купила рубашку и туфли к последнему звонку. Я, кстати, там ведущая ))))
Еще в воскресенье гуляла с НИМ, была весьма счастлива...

Сегодня у меня тока. Напала сзади в понедельник и не отпускает... Немного развеял папа - подарил (естественно, с маминой подсказки) цифровик. С ним надеюсь увидеться завтра...

chyzhaya_bol [userpic]

Ну, Боги...

May 17th, 2007 (01:07 pm)

Все, Боги! Вы меня доконали! Иду на последнюю меру!!! Звоню папе - иду гулять с ним!

chyzhaya_bol [userpic]

Сжальтеся!

May 17th, 2007 (12:40 pm)

Сломались колонки... Почему все ломается именно в тот момент, когда оно жизненно важно...
Боги, сжальтесь надо моной!!! Я не могу сидеть в тишине! Подруга не берет трубку, самый верный из интернет - собеседников спит, лябоффь не звонит третий день, колонки сломались. Боги, я чувствую себя отрезанной от мира! Боги, я пыталась гулять, но сегодня не день для прогулок в одиночестве! А еще ко мне кто-то в скайпе пристал... Боги, я уже почти готова включить телевизор!!!!

chyzhaya_bol [userpic]

(no subject)

May 12th, 2007 (10:51 am)

И мне снился сон... Меня редко радуют ночные иллюзии, хотя я люблю их, по моему глубокому убеждению, это одно из самых прекрасных порождений человеческого мозга. Мне снился сон. Я проснулась под впечатлением от увиденного, услышанного, прочувствованного. Как всегда бывает с потрясающими снами он быстро забылся, оставив за собой лишь неясный след размытых картинок.
Он был во сне такой, каким должен быть и может быть, и врядли будет когда-нибудь, мы гуляли по городу, по излюбленным маршрутам. Я помню ощущение счастья - душащего, бездумного, дурманящего, почти безумного. А потом я помню ощущение покоя. А потом я помню, как он спросил меня, и помню свою внутреннюю панику, возникшую из-за незнания ответа. То есть нет - ответ я знала во сне и знаю на яву, но... Сказать ему?.. Сказать то, чего не знает обо мне никто, даже единственная подруга?.. Довериться ему настолько?.. Во сне нельзя решать столь сложные вопросы, ночное наваждение не может выдержать упорной работы мысли, оно бездумно - я проснулась... В 5:44... Проснулась и поняла, что я действительно готова рассказать ему. Готова не думать о последствиях. Готова, потому что мне нужна его поддержка. Потому что и эта моя тайна стоит между нами. В 7:45 пришло решение, я РЕШИЛА рассказать. А дальше... Дальше стало ясно, что это невозможно - просто физически невозможно. Сегодня в 8:40 утра он уехал из города... На выходные, на неделю или на месяц. А так хотелось уткнуться ему в шею и рассказать, то что меня гнетет, сжигает изнутри вот уже хрен знает сколько лет!!! Я представила наш разговор, пыталась смоделировать его реакцию. Не знаю, сохранится ли мое неожиданное желание поделиться с ним моим самым главным разочарованием и страхом до его приезда... Может быть.
Еще я подумала, что у нас все таки ничего не получится. Мы слишком разные... Меня притянуло к нему, как к противоположности, крепко притянуло, насмерть. Но я не люблю его, я привыкла к нему, он дорог мне безумно, дороже многих других, но не люблю... То есть люблю, конечно, но не той любовью, про которую снимают фильмы и пишут книги, но и не как друга или родственника. Я не знаю слова, способного в точности охарактеризовать мое чувство. Ближе всего формулировка: "Он мне нужен"  Я не могу чувствовать себя достаточно счастливой, радостной и т.п., если не видела его хотя бы день. Без него многие ощущения кажутся неполноценными. Он не моя любовь, он моя потребность.

chyzhaya_bol [userpic]

(no subject)

May 9th, 2007 (10:06 am)

Сделалась вдруг жутко суеверной... Боюсь об ЭТОМ кому-нибудь рассказывать (дабы не сглазить), беспрестанно стучу по дереву и плюю через плечо (в основном через левое, но иногда промахиваюсь), пальцы постоянно находятся в скрещенном состоянии... в общем, все симптомы на лицо... Просто я очень сильно верю, что ЭТО сбудется, и тогда... тогда все будет хорошо...

Последнее время в интернете бываю редко... Сегодня девятое мая, мама себя плохо чувствует, поэтому я, как добросовестная дочь, сижу дома.

Сначала была пятница... На курсы позвонил ОН, встретились на Черной речке. На этот раз его испугалась даже я. Ну ничего прорвались... Показал мне единственный в городе грецкий орех, погуляли, поговорили. уговорила ехать домой, приехали, приготовили еду, попрощались... В субботу и воскресенье звонила ему каждые полчаса... Никто не брал трубку, Не знала, что и думать, волновалась, места себе не находила. Оказалось, сломан телефон... Ну ничего, можно не расстраиваться, ученые ведь выяснили, что нервные клетки все ж таки восстанавливаются, значит их можно тратить, не жалея, как любой восстановимый ресурс... В воскресенье я, кстати, в "Буквоеде" анкетки раздавала, помогала подруге проводить опрос для курсовой. Работа с людьми - самая тяжелая...

Потом был понедельник. Он позвонил на курсы. Зашла к нему после первой пары... Побрился, умылся, улыбается - красавчик. Чувствует, что виноват, нежен и ласков.

После понедельника был вторник. Тоже виделись. Грызли семечки, играли в компьютер, смотрели телевизор, разговаривали - ничего интересного, но безумно здорово.

А потом будет четверг...

Наверное у всех влюбленных особое времяисчисление - от встречи до встречи... А я, кажется, и вправду влюблена. Только не решила пока, хорошо это или плохо.

chyzhaya_bol [userpic]

(no subject)

May 5th, 2007 (10:41 pm)

Гуляла по городу несколько часов... Погода отменная: солнце светит во всю весеннюю мощь, на сказочно - голубом небе густые белоснежные облака, немного сбивал с толку холодный ветер, который, впрочем, давал о себе знать лишь вблизи воды. Моя прогулка началась от Аничкова моста. Не устаю любоваться конями и их укротителями, по-моему, это одна из самых потрясающих скульптурных композиций нашего города. Настроение у меня было не ахти. Гуляла одна, а жаль... Подруга устроила Великий Шопинг (с мамой, а не со мной), единственный и неповторимый не брал трубку (спал, должно быть... отходняк, одно слово). Медленно и с наслаждением дошла по Фонтанке до Летнего сада... Пыталась прорваться к Чижику-Пыжику, но его-бедняжку атаковали туристасы. В Летний не пошла - без статуй он совсем как обычный парк... Направилась далее по Фонтанке, до Невы. Таким образом, обошла весь Летний сад (его вторая часть, та, что со знаменитой оградой и статуями, не спрятанными в домики - аля сельский туалет, кстати закрыта, что меня лично безумно огорчило). Далее по Лебяжьей канавке к Марсову полю. Город, кстати, уже штурмуют теплоходики и лодочки. Особо впечатлил меня мэн на лодке (или водном мотоцикле, я в этом не сильно разбираюсь, поняла, что что-то компактное), который промчался по Лебяжьей канавке, подняв целый фонтан брызг и вызвав бурю восторга у проходящих по набережной. Марсово поле порадовало обилием влюбленных парочек разных возрастов - всегда приятно смотреть на чужое счастье (особенно, если и у тебя все в порядке). Также обнаружилось множество молодых родителей с мелкими детьми - детский радостный смех, пожалуй, одно из самых приятных и уникальных явлений. Дошла до Михайловского замка, по старой привычке подержалась за пяточку пловца на барельефе памятника - не верю, но мало ли поможет (по крайней мере, за пятку подержаться легче, чем учить билеты к экзаменам). Дальше опять по Фонтанке, мимо цирка, в универмаг "Находка" за жевательным мармеладом - это мое любимое блюдо. Дальше по Караванной до Невского, сново по Фонтанке, мимо библиотеки имени Маяковского, по улице, чье название мне не известно (Графский переулок - спасибо Интернету)  до МДТ, потом по Рубинштейна... Последний звонок возлюбленному... длинные гудки... домой...

Самая распространенная реакция на мое появление в области зрения: "Вон - вон!!! Смотри, какая пошла!"
Второе по распространенности лаконичное: "Сиська!" ... Не самые приятные отзывы в моей жизни. Но надев глубокое декольте, нельзя винить мужчин в похотливых взглядах - это твой выбор.

Самое яркое впечатление - два 17-19 - летних молодых человека, бьющиеся в тщетных попытках открыть пиво о камень. Я даже постояла, понаблюдала. Первый справившийся (минут 5 упорного труда) вызвал восторг у менее удачливого: "Ну ты мастер!"    "Да, учись, пока я жив! Правда для этого опыт нужен. Ну я спец!" - горделиво заявил ас. Знаю я немало истинных мастеров этого дела, так они умудряются отделить крыжечку от бутылочки с первого удара, я и сама не буду мучаться более 3 минут... Но меня безумно порадовало наличие в нашем культурном городе молодежи, для которой открыть пиво - проблема. Может еще есть шанс духовного спасения?

Самое удачное изобретение - решение вопросов с помощью жевательного мармелада. Обычно, когда у меня возникают сомнения, я останавливаю первого встречного и спрашиваю: "Да или нет?" Далее следую совету удивленного горожанина. Сегодня изобрела новый способ: можно закрыть глаза и достать мармеладинку из упаковки, если красная или оранжевая, то нет, а если зеленая или желтая, то да.

chyzhaya_bol [userpic]

Непонятно...

May 5th, 2007 (01:26 pm)

Интересно, кто больше виноват: гений-шизофреник, чокнутый изобретатель нового вида бомбы, способной расщепить планету Земля на атомы, или "добродетель", предоставивший средства на реализацию проекта; жалкий алкоголик или "добродетель", который вновь и вновь приносит ему вожделенную жидкость? Какова степень вины человека, который закрыл глаза на явление, явно противоречащее всем социальным и этическим нормам? А если он не только не препятствовал, но и способствовал? А если сам пострадал от последствий по сути своих действий?
Не спрашивай, почему я сегодня задаюсь этими вопросами...


Что для тебя, который делом занят,
Не умереть хочу, а умирать...
Марина Цветаева.

Еще есть вопросы веры... Но не в какого-нибудь там Бога. С этим у меня все решено давно. Вопросы веры в человека... мужчину. Может ли ему моя вера помочь выйти из жизненного кризиса. Я сторонница мнения о том, что женщина - муза при мужчине - творце. Сейчас, конечно, ситуация меняется, женщины все более укрепляются в позициях равенства с мужчинами, но в общем и целом... Но я выбираю для себя (на данный период времени, а потом: как знать - может я стану убежденной феминисткой и домашней тиранкой) место музы, разумеется, не отказываясь от собственных талантов и убеждений. Но могу ли я реализовать себя как муза, если творец рядом со мной отказывается от своего потенциала, отказывается творить... И должна ли я находиться рядом с таким мужчиной?..

chyzhaya_bol [userpic]

ВНИМАНИЕ - вопрос!

May 3rd, 2007 (02:20 pm)
current mood: Отчаянно озлоблена

Почему в наше светлое время, когда космические корабли бороздят какие-то там пространства, ученые давно научились клонировать овец, и уже, наверняка, вовсю работают над скрещиванием ежика с поросенком, почему в этот славный исторический период до сих пор никто не додумался решить проблему отцов и детей??? Неужели не родился еще тот гений, который решится работать в этом направлении?.. Хотя бы в масштабах одной семьи... моей. Моей вот маме не нравится все... Она, конечно, меня очень любит, и я для нее все... Но... Она как-то до сих пор не может научиться воспринимать меня, как отдельную от нее личность, не как свою собственность, но как полноценного свободного человека со всеми правами и обязанностями полноценного свободного человека. Почему мой любимый молодой человек и моя лучшая подруга первые в ее списке факторов, угрожающих моей жизни и моему здоровью? Почему самые дорогие мне люди - враги номер один для нее? Она просто ревнует к ним? Тогда почему у нее не хватает смелости себе в этом признаться? Зачем она маскирует свои истинные чувства за уже опостылевшее: "Они на тебя плохо влияют" Ведь не круг общения выбирает меня, а я выбираю круг общения. И, если я общаюсь с этими людьми, если мне интересно с ними, если они дороги мне, то это лишь потому что я такая в данный момент, и никакой альтернативы нынешним друзьям быть не может! Какие могут быть доверительные отношения, если она мне не доверяет? Не доверяет моему выбору. И самое обидное: я ребенок, мне 16 лет, я инфантильна и неуровновешана порой... Это, черт возьми, моя прероготива совершать глупые поступки, кричать: "Ты мне не мать, я тебя ненавижу!!!!, топать ногами, закатывать истерики, убегать из дому, не считаясь с ее нервами и ее здоровьем. Но в нашей семье 70% экспрессивных, ненормальных, глупых, эмоциональных, жестоких поступков - это ее поступки!

< back | 0 - 10 |